Quelle est-elle, cette robe? Que tu demandes? Non? Mais si! (Bon fais un effort, on va pas y arriver sinon, et tu sais que je suis pas à prendre avec des pincettes en ce moment.)

Alors comme je suis rien qu'une petite souris apeurée, et que je suis la chose de Wasabi, mon amoureux virtuel, et surtout que je n'ai aucune personnalité, je te la montre, la robe.


Alors euuh... Comment dire?
Bon, tu sais quoi? Tu la regardes et après on cause..












MUHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH (cris-je, hurle-je), tu croyais que je serais dedans heeeeein?


On pourrait penser qu'elle est ultra bling-bling, mais en fait, je vais la porter très nature, genre pas de bijou, et peut être que je ne porterai qu'elle, mes chaussures et mon Chanel numéro 5.


Tiens je te mets le détail, pour que tu vois tout bien.








Elle fait également un très, très très joli décolleté, plongeant, oserai-je ajouter...
Je vais te dire, je vais pas avoir intérêt à jouer à la corde à sauter quand je vais la porter celle-là!


Bon sinon, j'ai retrouvé de quoitesse que je voulais te parler hier. Il s'agit en fait d'essayer (attention) de se souvenir de son plus loiiiiiiiintain souvenir.


Commence pas à chialer, c'est un sujet comme un autre!

Alors moi, si tu veux tout savoir, mon plus lointain souvenir est un évènement malheureux.

C'était un jour, ou plutôt un soir, enfin entre la fin d'après-midi et le début de soirée de fin de maternelle.
Mon frère, de 9 ans plus âgé que moi, et ma mère sont venus me chercher à la sortie d'école. Mon frère était en vélo.

Je sais même pas quel âge on a quand on est en maternelle, pour te situer un peu...

Bref.

Et donc, mon frère a voulu me prendre sur le porte bagage de sa bécane. Me mère sentant le malheur arriver a dit non. Mon frère a dit si. Tu sens déjà l'évènement se produire.
Donc j'y suis (sur le porte bagage) quand soudain! :D
Une folle idée me passe par la tête et je décide de mettre mon pied dans les rayons de la roue du vélo de mon frère. Du vélo qui roule, je veux dire. Tel un cheval au galop.


Une grande idée encore que j'ai eu.

Par contre, je me souviens plus de la tronche de ma cheville, c'est trop loin. Mais c'était pas beau à voir.

De nos jours, quand j'accuse ma mère de foutre les pieds des petites filles dans les roues de vélos qui roulent, elle met sa main sur son coeur et elle défaille. C'est dire.


Par contre, et c'est là que c'est intéressant, maintenant j'ai une cicatrice d'environ dix milles kilomètres (3 cm de diamètre sur l'os extérieur de la cheville gauche), mais quand il y a gros changement de temps, ça tire*.


C'est à dire que quand il fait très beau, plusieurs jours, et qu'après il pleut, je boite. CQFD.

Peut être dans quelques années je saurais, après grande réflexion, prédire la météo, et je serais la nouvelle Louise Bourgoin de Canal.

Faut pas que je traine trop non plus...


Et toi? Ton plus lointain souvenir? (Quoi on s'en fout? Mais pas du tout!)


* Je rassure tout le monde, je marche complètement normalement, je fais du sport et tout et tout, jamais on croirait cette histoire.




Dingue....



PS : "Donc si demain il y a robe de Bean, ce sera une bonne journée et je serai productif et jovial." De rien Wasab, de rien... Je ne suis qu'amour.

Je voulais vous parler d'un truc, que j'ai eu l'idée hier, en rentrant chez moi.



HHHMmmmmmmmmmmm...



M'en souviens plus. Ah bah oui, ah bah oui, je sais, c'est malin, on avance!


Bon, c'est pas sport, on en a parlé la semaine dernière, c'est pas...


C'est malin, on remerciera "on-sait-qui" d'à cause de qui j'ai le dormeur du val et UNIQUEMENT le dormeur du val dans la tête!




"Le Dormeur du val de Rimbaud... Hum! hum! C'est un trou de verdure où chante une rivière, Accrochant follement aux herbes des haillons D'argent ; où le soleil, de la montagne fière, Luit : c'est un petit val qui mou......."

Aie aie aie.

 

J'entends déjà BrunoK s'affoler sur la prise de rendez-vous au coiffeur. Que faire Ô MON DIEU QUE FAIRE?

 

Il se trouve que le 21 juin, ce n'est pas QUE la fête de la musique. Des fois, les gens ils ont des choses importantes à faire. Bref. Elle se marie. T'as entendu? Non contente de faire comme mon frère et d'aller petit à petit sur ses 30 ans, et crois-moi que je lui ai dis de pas y aller, ma soeur se marie.

M'enfin on m'écoute jamais dans cette famille.

Mais ça je cautionne hein! Te méprends pas!

 

(On va changer de sujet, je pense que je m'enfonce niveau modèle géant.)

 

Donc j'ai trouvé ma robe, tu penses bien! Les chaussures, j'ai déjà, m'est avis que pour le sac je vais me galérer mais, Ô MAIS, y'a moyen de moyenner.... Les cheveux (ça va! Minute BrunoK) on verra ça dans 37 jours...

 

Mais si tu te souviens bien de Carmen la chagasse, le royal fessier caché par mon doigt sur l'objectif, c'est pas pour rien... C'est pas en bouffant de la glace au zoo qu'on va y arriver hein!

 

Donc maintenant on va passer aux choses sérieuses, et crois-moi que ça va pas être rigolo tous les jours, je le sais déjà...

 

Objectif affinage, comme les fromages.

 

Sur le site santemarket.fr, on nous propose une large gamme de produit minceur. Joie, bonheur.

 

Au programme :

- maigrir rapidement

 

 

- soupe aux choux

 

C'est mathématique :

• Un bol de soupe = + 90 calories
• Digestion = - 300 calories
• Résultat = - 210 calories

 

Est-ce à dire que si on s'enfile 4 bols de soupe, c'est comme si on se faisait 20 minutes de vélo éllyptique + 15 minutes de marche rapide pente à 7% et à 6,9km/h + 15 minutes de wave??

 

Mais c'est la totale berlue!

 

Est-ce à dire également que les vents évacués grâce à cette soupe pesent lourd dans le bidou??

 

- perte de poids

 

Aparté bonheur : Ils ont aussi une branche "sexualité", avec des produits pour retrouver sa libido perdue dans les bois, criant à tue-tête qu'elle a oublié d'y mettre ses petits cailloux, pis aussi du gel pour avoir des seins fermes, ou encore un Gloss qui picote les lèvres pour les pulper (Soooonia!)

 

Bon, ET évidemment, salle de sport, eau, piscine, et la petite douceur du dimanche pour tenir le coup, qu'on se boira 2 bols de soupe aux choux pour éliminer le merveilleux au chocolat.

 

Ca me parait un bon programme, qui parie que je le tiens pas?

-
Article sponsorisé

En vrai, c'était pas un cauchemar, mais ce genre de rêve touniké. Le truc qui veut rien dire...

J'te raconte?

Ok, alors on était chez moi, enfin pas chez moi-chez moi, mais un chez moi que je ne connais point. Par contre dans ce chez moi, y'avait ma cuisine actuelle...

Et il y avait toooooout le monde. Tout le monde, dans le monde..

Ma famille, les gosses, le pompier, Imposture, Violette, les rhinocéros, ma vieille nounou qui file de la moutarde aux enfants (la folle), un vieux collègue, une collègue actuelle et aussi le mari de ma boss, qu'est en tout point charmant.

Alors évidement, dans mon rêve, tout prend une plombe et au final on fait que dalle.

On discute, tous. (J'te jure, commence pas à imaginer des choses).

Alors on discute, pis je commence à proposer du café. Normal, on n'est pas des bêtes, j'veux dire!

Et là, il y a le pompier et l'ancien collègue qui deviennent tout fou, parce qu'ils connaissaient pas du tout la nespresso. Tout emballés qu'ils étaient à actionner le manche de la machine. Et vas-y du lungo, et vas-y du Goloka, ma réserve y est passée.

Quand soudain!

Le pompier voit le sac du magasin nespresso, très beau au demeurant (le sac), et en tombe complètement amoureux. Du sac en papier. Dingue hein?

Bean dans son infinie bonté, le lui offre.

Et tout le monde s'en va. C'est triste, mais c'est comme ça.

Une fois la porte refermée, je vois le sac en papier... "Noooooooooon" que je me dis "mais booordel il a oublié le sac en papier, ça vaut bien a peine de me faire tout ce cinéma mais y'a plus de saison ma bonne dame c'est pas possible autrement" que je continue.

Alors du coup, j'enfile des chaussures dépareillées (c'est mieux) en ronchonnant et je cours dans mon parking, le sac en papier volant dans les airs un peu comme un cerf volant.

Je parcours le parking en long en large, je le vois plus. Je m'arrête, et je capte son reflet dans une vitre alors qu'il est A L'INTERIEUR du véhicule. Le truc complètement improbable, on est tous bien d'accord. Surtout que bon, c'était un genre d'estafette rouge, je sais pas pourquoi que je lui ai collé une estafette, on tue pas les feux en estafette. C'est bête comme raisonnement.

Et pis voilà, FIN.


Je suis désolée pour cette note pourrisse, mais j'aime bien raconter mes rêves...

1 dimanche, 1 lundi. Le même zoo. On a promené tous les filleuls et toutes les nièces possible et inimaginables.

Les rhinocéros vont bien.

Les koalas aussi.


Par contre y'avait une grosse bête qu'avait un peu chaud. Elle était plus très vaillante..


Quand soudain!


J'ai cru voir Imposture*..








Les enfants, ça use énoooormément...


* Humour, humour... S'il le prend mal, il pourra avoir un bisou éventuellement si on se croise..

Au commencement, il a eu cette saloperie de pomme.

Ah non, je remonte trop loin me dit-on, on a pas des masses de temps devant nous, c'est qu'il s'agirait de profiter de ce soleil de déglingo.

 

Au commencement de ma vie amoureuse, il y a eu M. Pas -M- mais juste M. M qui a eu de bonnes idées, comme celle de m'aimer (bien), et pis celle aussi où il m'a joué du piano. Dès lors, je t'avoue que j'ai fait la promesse par-ci, par-mi, d'apprendre au moins un minimum le solfège en vue d'apprendre le piano.

La promesse, elle date quand même de 7 bonnes grosses années, et qu'on est mi-mai et que pour 2008, ça trainasse, ça trainasse...

Quand soudain!

J'ai reçu une proposition. Une proposition de  Total Music . Pas à piquer des vers.

C'est à dire que je ne connaissais pas du tout, et que quand j'ai commencé à parcourir le site, Doude est arrivé. "Qu'est-ce tu fous?" qu'il me dit amoureusement. Je lui invente une histoire en 3 minutes, et après je lui dis que je cherche un piano à queue, en toute simplicité (on est jeunes on est beaux).

"Tu crois pas que t'abuses un peu? Bordel de nouille" qu'il ajoute. J'ai eu à peine le temps de lui demander quoi, de lui demander qu'esse, qu'il me sort que le imac il est pas là QUE pour bloguer. Alors il s'installe, et me parle des claviers-maitres comme un prof d'histoire-géo-éducation-civique me parlerait de la hiérarchie gouvernementale de la IVe République...

 

Le but du jeu, étant d'avoir un clavier branché à l'imac, d'y foutre un gros casque, de jouer sur GarageBand, mais surtout, de ne casser les oreilles de personne. Et de garder mon couple serein, ce qui n'est pas la moindre des choses ici. Pis en plus c'est moins couteux, tout bénef quoi.

Donc j'ai trouvé ceci, qui m'a l'air franchement pas mal, pour un premier essai.

De plus, Total musique propose des cours en collaboration avec Allegro, que je connaissais, je suis donc pas SI nulle...

 

Parenthèse enchantée :

La semaine dernière, je suis allée voir un concert de Jean-Paul Grouve à Lille, tu trouveras facilement leur page myspace, mais je voulais te parler d'un de leur membre en particulier... V.I.N.C il est tout particulier, parce qu'il joue bien de la guitare et de la basse. Mais genre bien-bien. Tu trouveras une vidéo d'un de ses solos de guitare sur sa page. Pis il a de beaux avant-bras tout bronzés. A NE PAS LOUPER. (Et je dis pas ça JUSTE parce qu'il fait parti de la famille...)

Fin de la parenthèses enchantée.

 

On me dit de te dire que si tu tapes totalmusic3 sur le site, t'as le droit à 5% lors de ta commande. Tu diras pas que je te l'ai pas dit.

 

La prochaine fois, comme le veut la tradition des fleurs et consorts, on hallucinera gravement devant le clip "stress" de Justice.

Article sponsorisé

Avant qu'on ne commence, je tiens à dire que ça piquouille dans la gorge.

Nan parce que si c'est pour dépoussiérer une vieille rubrique et pis qu'au final je me tape une angine blanche, merci mon dieu quoi.

On fait quoi? On le fait quand même?

Ok, disons que je me fasse une tasse d'eau chaude et que j'arrête de te jeter la pierre. P.

Lire la suite

Congé, soleil, musique, mac, délire, connais pas les paroles, on s'en fout, bien, top, un peu triste, mais toujours bien!








Et toi?

Brrrr....











(Pour ceux qui sont au boulot et qui râlent, ils vont bien se taire et attendre d'être à la maison, préparer une jolie table avec du vin rouge, et faire l'amour toute la nuit, merci.)

Ce qui est sympa quand on est une enfant (grande), c'est qu'on peut faire des yeux de chat botté, utiliser les larmes ou bien utiliser la manière forte (mordre), on arrive bien souvent à ce que l'on veut...


Tu dois te dire que pour une sauvageonne, j'utilise des moyens bien modestes. "Krrrrr krrrr", j'ai envie de te répondre.

Bien.


* Des yeux de chat botté, donc, comme ici :






* Les larmes, comme ici (t'imagines même pas l'entrainement qu'il faut pour arriver à ça...) :






* Et mordre... Pas de photo pour mordre, mais c'est bon, je pense que tu visualises.


Voilà c'est tout.


(...)

Bon d'accord, c'est pas tout.

Il y a deux ans, alors que nous passions des vacances en Espagne, j'ai vu un stand de conneries. "OH! Un stand de conneries" m'écriais-je alors émue en sautillant et en tapant dans les mains!

"Un bracelet brésilien HHHHIIIIIIIIIIIIIIII, dis oui, dis oui!!" que j'ai fait à Doude, qui m'a regardé, dépité...

Il a dit nan. Alors j'ai sorti mes armes. 1> Regard du chat botté (marche pas), ok donc 2> On pleure (marche moyen), ok donc 3> on mor... et là, il me dit qu'il est hors de question si je mords, qu'il m'offre quoi que ce soit.

"Cool" j'ai dit, "donc je mords pas, deal?"

"Deal" qu'il a répondu... Et il a pris mon porte-monnaie et m'a offert un bracelet.

Bracelet, qui lors d'une bastonz s'est cassé, la semaine dernière...

C'est plus très joli un bracelet en fin de vie, mais ça rappelle plein de souvenirs, et ça, c'est bien.




En plus, il m'a ruiné plein de fringues, à déteindre pendant un mois comme un con.


Crédit photo du coup des larmes : Mouette, il y a 4 ans...

On en entend parler à tout va, de ces sites, comme Facebook, Linkedln, Seesmic (si on s'y prend bien), mais aussi.... Copain d'avant...

Je dois être sur Copain d'avant depuis au moins, pfff 3 ans! Et ça commence à bouger pour moi depuis peut être 2 mois...( OUI BON HEIN!)

Je sais pas si tu sais, mais moi je viens d'un tout petit trou d'cul de village du nord, que j'ai quitté à l'age de 12 ans pour la jungle urbaine (là, les parisiens peuvent se foutre de ma gueule) j'ai nommé LILLE!

Et donc quand je suis arrivée sur Lille, mon réseau d'amis étant tué dans l'oeuf et pré-adolescence obligent, j'ai joué à l'associable sauvageonne. Oui ça à l'air sympathique un bean sauvageon, mais finalement c'est plutôt lourd. Surtout que j'ai complètement cassé en deux mon parcours de collège. Bref j'ai quitté mon fabuleux collège avec tout plein de verdure et les fleurs bien-odorantes, pour un collège de centre-ville tout bétonné.

Donc voilà, bean-sauvageon. Quand on me parlait, je répondais "krrr krrrrr", et j'allais m'enfuir derrière la poubelle sous le préau.

J'abuse un peu, mais il me reste cette sensation vraiment pas positive d'arrière gout dégueulasse.

Tout ça pour dire, dernièrement j'étais contente de retrouver des potes du premier collège, mais sans arriver à mon but final. C'est à dire, d'avoir un sentiment plus serein rapport à cette période.

J'ai donc contacté LE mec. Le mec du deuxième collège, qui me cherchait des noises et à qui je répondais "krrr krrrr". Le petit blondinet beau gosse du collège qui faisait rien qu'à m'embêter.

(Je faisais "krrr krrrr" mais en vrai je rigolais comme une gourdasse avec les joues toutes rouges).


Le mec que j'ai contacté pour faire genre "oué chuis cool et je parle maintenant, viens ici que je te cause de la blague des deux prostituées dans l'ascenceur"... Bon plus ou moins, tu me connais maintenant, j'y mets les formes (bordel).

Le mec qui vient de me dire qu'il était tout timide et qu'il s'y était mal pris pour faire mieux... que genre... ben tu vois quoi.


Le mec qui me laisse sur le cul.

Le mec qui me laisse sur le cul, et qu'est pompier....

Voilà, c'était il y a 12 ans (bordel), et qu'est-ce qu'on est cons à cet age.........

 

Des fois, tu penses, toi là-bas, caché dans le fond derrière ton bosquet à fraises, que nous, blogueurs, nous avons des vies belles et faciles.

 

Moi je te dis non! Des fois la vie c'est moche, et nous comme les autres, on a souvent des petits tracas, tel qu'oublier son papier toilette dans le KZ alors qu'on fait en ce moment même la commission (spécial pour Violette, je vais lui mettre la honte jusqu'au bout).

 

Bon attends, avant d'y aller, on va se mettre une petite musique d'ambiance... Alors tu écoutes l'intermède musical, et je reviens après, y'a quelqu'un qui sonne et j'ai pas envie de te laisser attendre comme un poireau que tu es.

 

 

 

Ayé? Bien..

 

Donc moi, en fait, j'ai 17 ans et je passe mon permis. Tout ça pour attendre Kévin à la sortie du lycée. Ben ouais mais sans objectif, on avance pas dans la vie.

Donc paf paf paf, qui dit permis dit >>> Achat de voiture. Et d'où qu'on va quand on fait des recherches?

 

*sourire ultra blanc de blanc* SUR           BIEN SUR! */sourire ultra blanc de blanc*

 

J'ai fait des recherches sur leur site pour acheter un véhicule , et les critères de selection sont plutôt rapides et bien faits (comme l'ami de Mickey). Je t'avoue qu'après 2 heures, j'en suis là :

Pour briller dans les champs, en été, et sur les parcours de golf.

 

 

Pour briller en ville, avec une voiture de collection abordable...

 

 

Pour briller si je foire le permis, elle déchire quand même, c'est plus les trucs tout moches d'antant!

 

 

Au final, ce sera certainement ce genre-là....

 

 

J'ai un peu l'impression de m'être écartée légèrement des mes recherches initiales...

 

 

 

Article sponsorisé