Avant qu'on ne commence, je tiens à dire que ça piquouille dans la gorge.

Nan parce que si c'est pour dépoussiérer une vieille rubrique et pis qu'au final je me tape une angine blanche, merci mon dieu quoi.

On fait quoi? On le fait quand même?

Ok, disons que je me fasse une tasse d'eau chaude et que j'arrête de te jeter la pierre. P.

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Congé, soleil, musique, mac, délire, connais pas les paroles, on s'en fout, bien, top, un peu triste, mais toujours bien!








Et toi?

Brrrr....











(Pour ceux qui sont au boulot et qui râlent, ils vont bien se taire et attendre d'être à la maison, préparer une jolie table avec du vin rouge, et faire l'amour toute la nuit, merci.)

Ce qui est sympa quand on est une enfant (grande), c'est qu'on peut faire des yeux de chat botté, utiliser les larmes ou bien utiliser la manière forte (mordre), on arrive bien souvent à ce que l'on veut...


Tu dois te dire que pour une sauvageonne, j'utilise des moyens bien modestes. "Krrrrr krrrr", j'ai envie de te répondre.

Bien.


* Des yeux de chat botté, donc, comme ici :






* Les larmes, comme ici (t'imagines même pas l'entrainement qu'il faut pour arriver à ça...) :






* Et mordre... Pas de photo pour mordre, mais c'est bon, je pense que tu visualises.


Voilà c'est tout.


(...)

Bon d'accord, c'est pas tout.

Il y a deux ans, alors que nous passions des vacances en Espagne, j'ai vu un stand de conneries. "OH! Un stand de conneries" m'écriais-je alors émue en sautillant et en tapant dans les mains!

"Un bracelet brésilien HHHHIIIIIIIIIIIIIIII, dis oui, dis oui!!" que j'ai fait à Doude, qui m'a regardé, dépité...

Il a dit nan. Alors j'ai sorti mes armes. 1> Regard du chat botté (marche pas), ok donc 2> On pleure (marche moyen), ok donc 3> on mor... et là, il me dit qu'il est hors de question si je mords, qu'il m'offre quoi que ce soit.

"Cool" j'ai dit, "donc je mords pas, deal?"

"Deal" qu'il a répondu... Et il a pris mon porte-monnaie et m'a offert un bracelet.

Bracelet, qui lors d'une bastonz s'est cassé, la semaine dernière...

C'est plus très joli un bracelet en fin de vie, mais ça rappelle plein de souvenirs, et ça, c'est bien.




En plus, il m'a ruiné plein de fringues, à déteindre pendant un mois comme un con.


Crédit photo du coup des larmes : Mouette, il y a 4 ans...

On en entend parler à tout va, de ces sites, comme Facebook, Linkedln, Seesmic (si on s'y prend bien), mais aussi.... Copain d'avant...

Je dois être sur Copain d'avant depuis au moins, pfff 3 ans! Et ça commence à bouger pour moi depuis peut être 2 mois...( OUI BON HEIN!)

Je sais pas si tu sais, mais moi je viens d'un tout petit trou d'cul de village du nord, que j'ai quitté à l'age de 12 ans pour la jungle urbaine (là, les parisiens peuvent se foutre de ma gueule) j'ai nommé LILLE!

Et donc quand je suis arrivée sur Lille, mon réseau d'amis étant tué dans l'oeuf et pré-adolescence obligent, j'ai joué à l'associable sauvageonne. Oui ça à l'air sympathique un bean sauvageon, mais finalement c'est plutôt lourd. Surtout que j'ai complètement cassé en deux mon parcours de collège. Bref j'ai quitté mon fabuleux collège avec tout plein de verdure et les fleurs bien-odorantes, pour un collège de centre-ville tout bétonné.

Donc voilà, bean-sauvageon. Quand on me parlait, je répondais "krrr krrrrr", et j'allais m'enfuir derrière la poubelle sous le préau.

J'abuse un peu, mais il me reste cette sensation vraiment pas positive d'arrière gout dégueulasse.

Tout ça pour dire, dernièrement j'étais contente de retrouver des potes du premier collège, mais sans arriver à mon but final. C'est à dire, d'avoir un sentiment plus serein rapport à cette période.

J'ai donc contacté LE mec. Le mec du deuxième collège, qui me cherchait des noises et à qui je répondais "krrr krrrr". Le petit blondinet beau gosse du collège qui faisait rien qu'à m'embêter.

(Je faisais "krrr krrrr" mais en vrai je rigolais comme une gourdasse avec les joues toutes rouges).


Le mec que j'ai contacté pour faire genre "oué chuis cool et je parle maintenant, viens ici que je te cause de la blague des deux prostituées dans l'ascenceur"... Bon plus ou moins, tu me connais maintenant, j'y mets les formes (bordel).

Le mec qui vient de me dire qu'il était tout timide et qu'il s'y était mal pris pour faire mieux... que genre... ben tu vois quoi.


Le mec qui me laisse sur le cul.

Le mec qui me laisse sur le cul, et qu'est pompier....

Voilà, c'était il y a 12 ans (bordel), et qu'est-ce qu'on est cons à cet age.........

 

Des fois, tu penses, toi là-bas, caché dans le fond derrière ton bosquet à fraises, que nous, blogueurs, nous avons des vies belles et faciles.

 

Moi je te dis non! Des fois la vie c'est moche, et nous comme les autres, on a souvent des petits tracas, tel qu'oublier son papier toilette dans le KZ alors qu'on fait en ce moment même la commission (spécial pour Violette, je vais lui mettre la honte jusqu'au bout).

 

Bon attends, avant d'y aller, on va se mettre une petite musique d'ambiance... Alors tu écoutes l'intermède musical, et je reviens après, y'a quelqu'un qui sonne et j'ai pas envie de te laisser attendre comme un poireau que tu es.

 

 

 

Ayé? Bien..

 

Donc moi, en fait, j'ai 17 ans et je passe mon permis. Tout ça pour attendre Kévin à la sortie du lycée. Ben ouais mais sans objectif, on avance pas dans la vie.

Donc paf paf paf, qui dit permis dit >>> Achat de voiture. Et d'où qu'on va quand on fait des recherches?

 

*sourire ultra blanc de blanc* SUR           BIEN SUR! */sourire ultra blanc de blanc*

 

J'ai fait des recherches sur leur site pour acheter un véhicule , et les critères de selection sont plutôt rapides et bien faits (comme l'ami de Mickey). Je t'avoue qu'après 2 heures, j'en suis là :

Pour briller dans les champs, en été, et sur les parcours de golf.

 

 

Pour briller en ville, avec une voiture de collection abordable...

 

 

Pour briller si je foire le permis, elle déchire quand même, c'est plus les trucs tout moches d'antant!

 

 

Au final, ce sera certainement ce genre-là....

 

 

J'ai un peu l'impression de m'être écartée légèrement des mes recherches initiales...

 

 

 

Article sponsorisé

 

Voilà..

Moi je fume pas. C'est dit, c'est fait.

Une fois Doude y m'a tendu une cigarette pour la déconne quand on était à Majorque en all in', alors qu'on buvait de la sangria au bord de la mer.

Je l'ai prise (et il a flippé sa mère) et je l'ai allumé.

Alors d'abord j'ai cru mourir, pis ensuite je dois dire que je comprend (enfin) pourquoi que les gens fument, ça laisse un bon gout dans la bouche. Pour celui qui t'embrasse non, mais pour toi si. C'est le plus important.

Je te rassure, je fume toujours pas, mais j'ai compris un truc, c'est déjà pas si mal.

Bon, ça, c'est une chose.

L'autre chose, c'est que là, je bois un café. J'ai mis plein de lait, pis une chouille de cassonade blonde. Et alors quand je ramène la tasse dans la chambre devant le mac, je regarde les grains de sucre disparaitre derrière la mousse. Pis quand je prends la première gorgée y'a toujours un ou deux grains qui sont en surface de la mousse et ça croquouille. Aime ben ça moi, quand ça croquouille sucré.

MAIS COMMENT ÇA SE FAIT QUE J'AI L'IMPRESSION QUE QUELQU'UN A FUME DANS MON CAFÉ? (Beurk)


Merci de votre écoute.

Promis la prochaine fois, j'écris un bout...

C'est ça quand on commence à avoir plein des trucs dans le coeur..


(merde)

On en fait tout un monde, hein, mais quelque part, il y a deux écoles.

Il y a ceux qui, comme ma maternelle, pensent qu'il te faut environ 45000 diplômes et que après tu peux enjoyer la filière que tu as choisi (faudrait pas se rendre compte après 12 ans d'études supérieures qu'en fait t'aimes pas les tableaux Excel).

Pis il y a ceux qui te disent que Hé Ho! Faut pas rigoler, si tu veux faire ça, t'as l'expérience pour, alors tu réponds directe aux annonces délires.

"Hein?!" que tu vas dire (non?) (oui?)

Voilà... Je confesse, (attends, tu montes d'un grade dans mon cœur, je me confie...) mais je crois que je te l'ai déjà dit, que j'ai jamais vraiment su quoi faire comme job.
Alors si, y'a bien eu cette période où je voulais me barrer en Egypte faire des fouilles, mais qui ne l'a pas eu, celle-là? (Quoi personne?)

Donc je suis un peu du genre "Joe-la-démerde", mais maintenant, j'ai ai un peu plein le cul.

Donc je suis allée voir des écoles, comme ça, pour l'expérience.
Et j'ai tablé sur le tourisme. Si tu veux je me suis dit que j'avais envie d'organisation, de démerde, de responsabilités, et de voyages, enfin, de routes.

Donc d'abord je suis allée dans une école privée. Je raconte ce que je fais actuellement, et aussi mes ambitions, et la gentille dame de me dire "Ah oui alors vous, vous m'avez l'air d'être faite pour bosser comme commerciale chez un tour opérator!".
"Ah bon?!" que j'y dis et "Oué" qu'elle rétorque.

"Ben dis donc!" que j'ai fait en refermant la porte qui donnait sur la citadelle...

Alors du coup, je me suis dirigée vers une école moins onéreuse, parce que la première bonjour!

Le mec, y me dit la même chose...
"C'est pas vrai que je me suis plantée complètement d'objectif pro depuis tout ce temps, suis-je conne parfois!" (qu'est-ce qu'on rigole!) que j'ai marmoné dans ma fausse barbe puisque j'y était incognito...

Donc je me disais, si tu bosses chez un tour opérator, peut être tu vas pouvoir m'aider...

Ou alors, j'ouvre une paillote en Guadeloupe. Faut voir. Ça se tient, non? T'en penses quoi toi? T'es content de ton boulot?


Pffffffff :

La semaine dernière, y'a un soir où je suis rentrée, où j'ai pris ma douche, où j'ai enfilé mon super pyjama et que je me suis couchée direct.
Des fois, trop c'est trop, tu vois trop de cons dans une même journée, et faut jouer l'associable pour s'en remettre.

Donc 20h50, je suis seule dans mon grand lit froid, j'ai froid aux pieds, et la soirée s'annonce du feu de dieu puisque "Mrs Tingle" et ensuite "Staying alive".
N'en dis pas plus. Moi même, l'ayant fait, j'ai honte.

Quand soudain! Je l'ai vu, son p'tit cul. John Travolta, il a un tout petit cul, qu'on mordrait bien dedans, que je me suis dis.

Et, tu me crois, tu me crois pas, mais "Staying alive", je l'avais jamais vu. Alors oui de "la fièvre", oui de "grease". Mais là non.

Donc j'ai bien tout regardé, des fois qu'on reverrait le cul de John... Mais plus trop en fait. On le voit danser. Moi je dis le pauvre homme s'est fait exploiter dans les '70s / '80s. Chuis sûre qu'il avait un cœur qui battait. Qu'il aurait bien aimé jouer dans des bateaux qui coulent où des bus qui peuvent plus s'arrêter parce que y'a des bombes qui craignent...

Donc j'ai plus beaucoup vu son cul, mais j'ai vu ses bras. Et son déhanché. Et moi je dis que si il avait dit oui, j'aurais point dit non.

Là j'aurais bien mis une photo de nos jours, mais il est plus très beau. Voir même anti-sexe à mort, et je préfère me souvenir de nos jours heureux...

Tu te dis que je déconne trop, mais figure-toi que pour moi, le John c'est plutôt avec Tarantino, donc pas trop hot, vois-tu.

POUR TE DIRE QUE C'EST PLUTÔT UNE RÉVÉLATION!


ET je suis certaine que s'il savait ce qu'il peut faire à de jeunes beanz, il serait très content, le john...


Ci-dessous un extrait de la fièvre, parce que je trouve pas ce que je veux concernant Staying alive, et qu'au final, c'est quand même cucul la praline.






C'est une autre culture...


Voilà, bon sinon, je rébuse chez Violette, au numéro 23 (où qui sont mes photos, tu vas me reconnaitre).


Et puis encore sinon, j'ai été touché par la guitar heroic aigue, j'y ai passé mon week end... C'est moche.

Un jour d'Avril, certainement en pyjama (tu me connais), j'étais tranquillement en train de surfer sur la toile lorsque me prit une soudaine envie. Subite (AHAHHA).

Je me disais, Bean (Bean c'est mon nom), Bean (donc) c'est pas possible, tu t'encroûtes. Où qui sont le fun de ta jeunesse, du temps où les deux rides n'étaient pas là?

Reprends donc tes rêves de jeunesse, et take care, have fin, e tutti quanti!


(Là en fait je me parle à moi-même)


Tu vas faire des films porno!


Je plaisannnnnte...


Tu vas déconner comme à ton habitude, mon Bean, tu vas déconner!


Et hop, tac, je vais voir ma Sonia.


"Clap clap Sonia! Amusez-nous!"


Et voilà qu'elle demande a répondre à deux questions, trop fastoche, bien que je me goure complètement. Au final, j'ai réussi à la séduire avec 2/3 chansons triées sur le haricot.

Résultat le lendemain, j'ai gagné la tenue de Chagasse, que je reçois quatre jours plus tard (ce soir donc!).

J'ouvre le colis à la hâte, faisant tomber violemment les lambeaux sur le tapis pas trop aspiré, et que vois-je?
C'est tout rose. Ah bon c'est tout rose? Ouais, c'est tout rose.

Non, non Bean! Ne sois pas déçue de la couleur, et vas bien au dessus de ça!
Tu viens de te taper une journée de boulot, et tu as ton cadeau, alors tu déconnes, qu'on a dit!

Attention... (Cali, ferme les yeux)


Ce soir, je suis comédie!

Comédie de drôlerie! Comédie de déconne! Comédie de la sœur à Poquelin!








Ce soir je suis Carmen La Chagasse, rien que pour toi! (Profites-en, c'est pas tous les jours Mardi)...

(Par contre, c'est pas non plus tous les jours où qu'on voit pas mon cul du bout du doigt).